Anoche fuè imposible dormirme antes de las 3 am. Conversaciones muy buenas por el messenger hicieron que se pasara la hora de la honda de sueño y despues el calor tan insoportable...bueno ...¡no podia dormir!. ¡por supuesto!... hoy fue un dia dificil. ¡Con mucho sueño! y ademas mucho que hacer (ademas de una recalentada de carro con la consiguiente purga, pago y calentera mia). Lamentablemente no pude ir a mis reuniones...¡me sentia sin animos de nada!.
Despues de las 7 pm, me senti mejor, ademas me invito una vecina a tomarme una botella de vino chileno, ¡de verdad que tenia la intencion de llegar antes de las 10!, pero entre copita y copita, galletita y galletita, chisme y chismecito...lleguè a las 11.07... ¡Directo a la computadora! pero ¡Oh gran decepcion! todos mis contactos se habian ido a dormir. Asi es que estoy... ¡de maravilla!, con la tripa cañera abierta, con ganas de hablar...pero no hay nadie con quien compartir. Voy a esperar a Johanna que es la noctambula de la camada...¡a lo mejor aparece!
La vida es asi, ¡siempre cobra!.
Anoche pense en ir a averigüar por un aire acondicionado, pero el mismo estado de animo no lo permitio...¡no pasa el fin de año sin que yo este fresca! Mañana ire a Ciro Sanchez a ver precios, etc, etc.
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3 comentarios:
beoda..caspitas.las cosas que haces niña..ya te van a salir pelos en la lengua de tanto tenerla al aire hablando de quizas que personajillo ..
A la proxima invita apretada..!! yo pongo los manies y la sal..asi agarra vuelo de una la conversa hasta las tres de la mañana CHICA !
Una chica va a confesarse,con lagrimas en los ojos donde el cura "Pues verá Padre, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."
El cura la interrumpe y dice: "¡Pero hija ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que les ha pasado?"
"Pues es que el otro día me cogió la mano."
El cura la coge la mano y la dice: "Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta."
"Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó los senos."
El cura la toca las tetas y la dice: "Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy ningun hijo de puta."
"Sí, pero es que mi novio además me hizo un par de veces el amor."
El cura se la coge y luego la dice: "Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta."
"Sí, pero es que mi novio tiene SIDA."
"!!!Que hijo de puta mierda!!!"
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Estaba un tipo en un bar, y cada vez que el barman le servia un trago, el tipo decía: "Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza", y se tomaba el trago al seco.
Esto sucedió varias veces seguida, a lo que el Barman le preguntó:
Oiga, porque cada vez que usted se sirve el trago dice: "Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza"?
Y el tipo le dice: "Bueno, te contaré lo que me pasó."
"Yo soy honrado con una buena familia. Resulta que el fin de semana pasado, me quedé solo en mi casa, pues mi esposa había salido con los niños a dar un paseo por la ciudad.
Yo tengo un perro Doberman que se quedó conmigo solo en casa.
Yo me estaba bañando de lo más tranquilamente, con la puerta abierta,como no habia nadie y se me cayó el jabón, me agacho a recogerlo, y en eso viene el Doberman y se me monta en la espalda y me cogió; como tu comprenderás ahi perdí mi orgullo.
Luego llega mi esposa y me ve con el perro, y piensa que me gusta la relación con el animal, y ahí perdí mi familia".
A lo que el cantinero todo asombrado insiste en saber y le pregunta: "Y la vergüenza, cuando la perdió"?
"Oh, cuando el maldito perro salió corriendo conmigo y me arrastró por todo el barrio."
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En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
"Mariita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la bombea al corazón?"
"ella timidamente contesta,no sé, maestra".
"La vena cava, Mariita..aprienda".
"A ver, Juanito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?"
"despues de mucho pensar contesta muy serio,no sé maestra".
"La vena pulmonar, Juanito ..por Dios".
Entonces, Pepito le pregunta a la maestra:
"Maestra, ¿cómo se llama la vena que va desde la boca al culo?"
"¡Pepito, no seas grosero, por Dios, esa no existe, niño!"
"Si existe, maestra, y se llama la vena Quacker!"
jajajajajajajaja atte..YO
Discúlpame amiga, después de muchos días, por fín puedo sentarme frente a la computadora. Ya ni me acuerdo qué hice el viernes, tu sabes, algo relacionado con lo de siempre... Lo del vino me sonó a gloria, YO QUIEEEERRRROOOO!. Creo que ese día llegué muy tarde con intención de sentarme en la computadora, con problemas de afonía y el señor del piso de abajo decidió fumar (como todos los días), se metió el humo al cuarto de estudio (como todos los días) y mi estado de salud no me permitió soportarlo (como hago la mayoría de los días). Ahorita estoy esperando a ver si apareces para hablar un rato, pero nada... hoy me toca a mi.
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