Decision tomada

Hace ya algunos días que había estado pensando en congelar lo de los estudios de cocina. Al principio pensé que era una buena idea tener eso ahí como un eslabón con la salud pasada y futura, que me serviría de aliciente, de impulso, etc, etc. Hasta las fechas de las quimioterapias las decidimos en base a las clases...pero no fue posible. Los malestares no me permiten programar, la planificacion de las compras y del menú me estresan y eso me hace daño; ya este mes había perdido dos clases que tendría que reponer, junto con la correspondiente a esta semana, a riesgo que se siguieran amontonando las clases por reponer...así que esta mañana fui a la escuela y pedí congelar hasta que salga de esto. Además eso de estar pagando una mensualidad sin asistir a clases y con ¡tantísimo gasto que esta generando esta "situación mía". ¡No se podía mas!

Aproveche para despedirme de mis compañeros, fue algo muy emotivo, gracias a Dios pude controlar la lloradera. ¡Tan lindos todos! el chef me dijo que si regreso con las pilas puestas los puede alcanzar nuevamente ¡ojala!.

Tengo que confesar que me da como tristeza haber tenido que tomar esa decisión pero no había mas que hacer. Ahora solo me queda curarme, fortalecerme para poder volver a ser yo.

En el proximo post voy a tratar de cambiar de tema, me estoy volviendo monotematica.

Pues según parece, cante victoria antes de tiempo. Me he sentido fatal, decaimiento, fiebre, dolor, diarrea, tristeza...¿que sera lo que no he sentido como secuela de esta segunda quimio terapia? he tenido que hacerme examenes de sangre e hidrataciones lo que ha resultado en mas puyadas...ya me estoy volviendo como cobarde...veo la aguja y ya siento el dolor. He estado muy desanimada y ....como en un sin sentido. Hoy, supuestamente me siento mejor pero con el dolor abdominal que no me termina de abandonar, siempre esta ahí latente y de repente viene el estorcijon fuerte. Ahora iré al seguro a buscar los medicamentos de la próxima terapia. Mi hijo fue hoy a las 5 am y me anoto ¡¡numero 53!! tengo que contar que ya tenemos mas de una semana esperando los medicamentos y no llegan. Confiemos que hoy si estén ahí. Hoy tendré que ir yo (aunque me parece una imprudencia tomando en cuenta mis defensas bajas) porque los muchachos tienen compromisos ineludibles en la universidad, a lo mejor me siento mejor.
Mientras mi cuerpo me juega sucio, el país esta peor que nunca. Aunque he tratado de no ver noticias siempre llegan. Las ultimas sobre mi pobre Venezuela las escribiré cuando no tenga esa sensacion de oscuridad. ¡Mi pobre país, se debe sentir tan mal como yo!!!

segunda terapia

Ya me sometí a la segunda quimioterapia, tal cual como la primera no he tenido grandes malestares ¡gracias a Dios! en la primera me dio muchisimo desanimo y se me pelo la lengua un par de días; en esta el mismo desanimo y mucho ruido en los oídos, es fastidioso pero nada que no se pueda soportar. La inapetencia es otra de las cosas desagradables porque tengo que comer como sea y la verdad es que ¡ ni pisca de ganas de comer!. La profe de nutrición me regalo unos alimentos de esos que son unos polvos super buenos, confieso que no me he atrevido a tomármelos porque yo detesto ese tipo de alimentos y me da miedo que me de vomitadera y ¡ahí si es verdad!. Creo que hoy comenzare con eso.
Ya en esta segunda terapia hubo mas comunicación entre los pacientes y fue verdaderamente agradable a pesar de estar todos "pullados" hablamos de todo, se contaron chistes, nos reimos y el tiempo ¡que es bastante! paso mas rápido. Ya nos tratamos por nuestros nombres y cada vez nos vemos mas como amigos que como un grupo X.
Mi comadre estuvo de visita en la terapia acompañada de su hermana a la que le están haciendo radioterapia, me lleno de alegría lo bien que esta, se llena uno de optimismo al ver como estos tratamientos pueden ser tan efectivos y ver como el cancer es curable.
Como novedad linda: unos azulejos hicieron un nido en mi balcón, estamos esperando a los pichones con su escandalo diario...¿no es bello que la naturaleza te escoja?
La verdad es que no tengo mucho mas que contar, estoy en los días post terapia que son de vida reposada...muy poco que decir.

11 de abril

Otro aniversario mas de ese glorioso y fatídico día 11 de abril. Como todos los años este día es día de reflexion, día de recordar a los mártires de la patria, venezolanos que fueron masacrados por el régimen del "tipo", solo por pensar distinto, solo por pensar que teníamos el derecho de acercarnos a Miraflores a pedir la renuncia de un presidente malo. Honor a los mártires de la Patria, su muerte no sera en vano.

Un nido infesto

Viendo los sucesos en nuestro país he llegado a la conclusión macabra de que vivimos en un nido de odio, ahí estamos, nacemos, vivimos y somos alimentados ¡con gran esmero! por la banda maléfica. No pasa día ni hora en que no nos den "nuestro alimento de odio". No se salva nadie ¡ni el mas bueno! todos explotamos de rabia, todos reaccionamos con pensamientos y palabras de una violencia nunca creída. He llegado a esa conclusión porque no puedo creer que los hechos que nos hacen odiar sean fortuitos, esas cosas ¡tienen! que ser planeadas y tener un fin ...tener al país entero enfurecido y deseando cosas horrorosas en contra de "los benefactores socialistas". El tiempo en que los veíamos como unos pobres equivocados... ya paso. En todas mis cavilaciones he llegado a entender el germen de las guerras civiles...llevar a la sociedad al limite en el que ya no hay fuerza moral posible de aplacar el odio, ya no hay fuerza espiritual, ni principios morales que valgan ¡ese es el fin de esta "alimentacion" constante de odio! ¡dividirnos! ¡sacar a flote lo peor que podemos tener! ¡olvidar que somos personas de bien! ¡ olvidar que somos gente de paz! y entonces ¡explotar!. A veces no es una migajita de odio sino todo un tetero. La sentencia, espantosamente injusta, desmedida, cruel que se le dio a los policías y comisarios de la Policía Metropolitana, fue un plato muy bien servido de odio al pueblo venezolano. ¡treinta años de cárcel! ¿que puede haber sentido (si es que sintió algo) esa jueza vendida, corrupta...¿satisfacción por la orden cumplida? ¿podrá haber sentido temor de Dios semejante tipa? ¿se habrá dado cuenta que cambio de profesión? ¿que ya no es una jueza sino una prostituta que se vende?...no se, no puedo entender, lo que si se es lo que los venezolanos sentimos ¡una rabia inaudita! ¡una tristeza tan profunda que nos ahogamos! si...¿y por que no decir la verdad? ¡¡¡un odio terrible!!! un sentimiento que nos era totalmente desconocido y que esta ahí, y ahí estará hasta que veamos la verdadera justicia de Dios... guindando en los faroles. Esto tendrá un fin y ojala que en ese momento mande sobre nuestros corazones esa parte bella que siempre ha tenido el pueblo venezolano, ese amor hacia el prójimo, esa alegría de dar vida y no esos sentimientos negros, espantosos que tenemos en estos momentos que lo que claman es muerte y destrucción hacia la plaga que nos oprime. Estoy abriendo mi corazón para drenar algo esa cosa horrible, pegajosa, oscura que tiene a mi pobre corazón tan oprimido que duele, duele y duele. No hay descanso, se trata de no pensar para poder continuar...pero no es posible...simplemente la alimentacion constante de odio esta haciendo efecto. Quiera Dios que no lleguemos al fin que ellos quieren.